به شوهرم شكاكم و در همه زمينه ها به او گير مي دهم

با سلام؛ مدت يكسال است كه ازدواج كرده ام، اما به شوهرم شكاكم و در همه زمينه ها به او گير مي دهم؛ حتي با خواهر خود من كه حرف مي زند من شكاكم، در حالي كه مي دانم شوهرم خيلي پاك است و مومن ولي بخاطر ذهنيت بد در گذشته، دچار اين مشكلم. لطفا مرا راهنمايي كنيد و بگوييد آيا نياز است براي درمان جاي خاصي مراجعه كنم زيرا زندگيم با مشكل مواجه شده است.

با سلام و سپاس از اينكه مركز ما را براي پاسخ و راهنمايي برگزيده ايد.
پرسشگر گرامي؛ هيچ چيز مانند بدبيني در خراب كردن يك رابطه خوب زناشويي و ويران نمودن يك كانون گرم خانواده قدرتمند نيست و لذا شيطان از اين حربه در به آشوب كشيدن خانواده هاي غافل، استفاده بسيار مي‌كند. بدبيني خالق تشويش و استرس، عصبانيت، تنفر و ترس است. هيچ فرد بدبيني نمي تواند به روشني فكر كند و تصميم بگيرد. بدبيني و سوءظن از آفت هاي مهم زندگي زناشويي است. اگر با اين مشكل مقابله نكنيد زندگي زناشويي و جان و جسم و روان تان نابود ميشود. بدبيني و شکاکیت مانع عشق و مهرباني و محبت كه لازمه زندگي زناشويي سالم است، مي شود، و لذا ما نبايد اجازه بدهيم جوّ بدبيني در زندگي ما ايجاد شود؛ خصوصاً اگر بدبيني ما منشأ بيروني نداشته و زاييده افكار و تخيلات ما باشد. يكي از علل جدي بدبيني ها، سوء تفاهم است؛ هنگامي كه به همسر و شريك زندگي خود بدبين مي‌شويد، در حقيقت به ارتباطاتي خيالي و مخفي مظنون شده ايد، كه باعث رنجش شما مي گردد.

زوج درمانگران مي‌گويند كه هيچگاه زوجين نبايد اجازه دهند كه شك و ترديد در زندگي آنها ريشه دوانده و آن را فاسد نمايد؛ بنابراين در صورت بوجود آمدن شك در قلب يكي از زوجين نسبت به ديگري، زوج شك كننده بايد ببيند كه اين شك وي از روي احساس است يا از روي عقل؛ اگر از روي احساس است بايد آن را در سطل زباله بياندازد زيرا این نوع احساس بي دليل است و از القائات شيطان بشمار مي‌رود. اگر از روي عقل است بايد دليل داشته باشد و آنها را در وهله اول با شوهر خويش در ميان گذارد و در صورت حل نشدن با يك زوج درمانگر مطرح نمايد. پس اگر با شريك زندگي خود درباره ترديد خود صحبت كنيد وآن را به كمك هم برطرف كنيد وگفته هاي او را بپذيريد، آنگاه ديگر رازي بين شما نخواهد بود و ديگر آن احساسات بد تقويت نخواهد شد.

برخي از القائات شيطان كه با استفاده از جو سوء تفاهم بين زوجين ابتدا بصورت سوال مطرح شده و كم كم در ذهن به عنوان يك شبهه رسوخ مي كنند از اين قرارند :
– آيا او همدمي بهتر از من پيدا كرده است؟
– آيا من ديگر او را از لحاظ عاطفی و جنسی ارضاء نمي كنم ؟
– آيا روابط نا مشروع با كسي برقرار كرده است؟
– آيا از نظر او من آدم نچسبي هستم؟ و …

وقتي كه با عينك سياه بدبيني نگاه مي كنيد، چيزهايي كه در حالت معمولي بسيار عادي جلوه مي نمايد به نظر شما پيچيده و رمز آلود مي آيند و ناخواسته فرضيه اي مي سازيد كه در آن بدترين حالت هاي ممكن لحاظ شده است و جهنم آغاز مي شود؛ جهنمي كه خود و اطرافيانتان در آتش آن مي سوزند و كم كم كنترل از دست شما خارج مي گردد.
اگر فرد شکاک و بدبيني هستيد بايد از ذهن خواني و تفسير و تعبير كارهاي شوهرتان دست برداريد و دليل كارهاي او را از خودش بپرسيد و هميشه به ياد داشته باشيد كه آدم زنده وكيل و وصي نمي خواهد و خودش مي تواند دليل كارهايش را توضيح دهد. مثلاً وقتي دير به خانه مي‌آيد اینگونه به او بگوييد كه : من از دير كردن تو بسيار دلواپس و نگران شدم، و هيچ گاه موضع يك بازپرس را بخود نگيريد زيرا اين لحن بدترين تخريب‌گر روابط زناشويي است؛ مثلاً نگوييد كه چرا دير كردي و يا … ؛ پس به جاي رفتار ناشايست با شوهر خود تان بايد با او ارتباط عاطفي برقرار كنيد. بايد حدس زدن و پيش داوري را كنار بگذاريد و به جاي آن دليل كارش را از خودش، آن هم با مهرباني بپرسيد. احساسات منفي خود را با برقرار كردن ارتباط عاطفي مناسب فرو نشانيد و به اين طريق بر سينه شيطان كه قصد ويران كردن كاشانه شما را كرده، دست رد بزنيد، و خشم خود را فرو بنشانيد. البته بايد در هنگام برقراري ارتباط با شريك زندگي خود حتماً همانطور كه مي خواهيد سوء تفاهم ها را از بين ببريد بايد بتوانيد علاقه خود را به او نمايان كنيد و مهرباني خود را به او نشان دهید. در اولين فرصت حرف دل خود را با صميميت به او بگوييد و مثلاً اظهار داريد كه من دوست دارم بيش از اينها با تو باشم پس لطفاً دير نكن و يا مرا در انتظار نگذار و … ؛ استدلال پذير هم باشيد و همانند بازجوها در مقابل پاسخ شوهرخود؛ سؤالي ديگر مطرح نكنيد و اجازه ندهيد كه اين نقطه سياهي كه شيطان در دلتان انداخته، بزرگ بشود تا تبديل به بحران بين زوجي گردد.

پيامبر اكرم صلي الله عليه و آله و سلم خطاب به زنان امت خود مي فرمايد که : خود را براي شوهرانتان بياراييد زيرا مردان بني اسرئيل براي اينكه زنانشان خود را براي شوهرانشان آراسته و خوشبو و معطر نمي ساختند به انحراف افتادند؛ پس خوشبو و جذاب ساختن خود براي همسر يكي از اصول موفقيت و پايداري زندگي زناشويي است.
اين افكار منفي كه در مورد شوهرتان داريد را از ذهن خودتان دور بكنيد؛ توجه داشته باشيد كه تمام بدبختي‌ها و مشكلاتي كه ما در زندگي داريم ، توسط همين افكار منفي و سياه، جذب خودمان مي‌كنيم.

نکات کاربردی:

* انرژي منفي ندهيد؛ فكر كردن دست خود انسان است و ما مي توانيم فكر كردن را كنترل بكنيم. روزانه بطور متوسط، شش هزار فكر در ما جريان پيدا مي كند كه بيشتر آن هم منفي است و مي توانند اثر سوء بر ما بگذارند، در حاليكه به راحتي مي‌توان جلوي آن را گرفت، زيرا روانشناسان معتقدند كه ذهن همانند يك ابزاري در اختيار انسان و بسان يك قطعه موم در دست انسان است و مي تواند هر جور كه بخواهد آن را شكل بدهد، به شرطي كه فنون آن را بداند. روان درمانگران معتقدند كه مي‌شود ذهن را مديريت كرد و مديريت ذهن، مادر همه مديريت هاست. پس اگر شما افكاري منفي داشته باشيد، مشخص است از ورود افكار منفي جلوگيري نمي كنيد و مديريتي بر ذهن خود نداريد، كه يكي از نتايج تلخ آن شکاکیت و ترس و نااميدي است. در تحقيقات وسيعي كه انجام شده، محققين به اين نتيجه رسيده اند كه افكار منفي ممكن است، انسان را از لحاظ جسمي بيمار كند و صدمات روحي و رواني و جسمي بسيار بر انسان بجا گذارد.

* ذهن، معمار زندگي ماست، و هرگونه كه بينديشيد زندگي تان به همانگونه شكل مي گيرد. مولوي مي گويد : اي برادر تو همه انديشه اي/ مابقي خود استخوان و ريشه اي/ گر بود انديشه ات گل گلشني / ور بود انديشه ات خار گلخني/. اگر انديشه تو گل باشد گلشن مي شوي و زندگي ات با صفا و با نشاط مي شود. پس اين جمله كه نمي شود با افكار منفي مقابله كرد را از ذهن تان بيرون كنيد و آن را اصلاح كنيد. مي‌توانيد جلوي افكار منفي و بدبيني خود را بگيريد.
* افكار منفي، فكر زائد محسوب مي شوند، و فكر زائد مال وقت زائد است و وقت زائد مال بيكاري است؛ پس يكي از راه هاي هجوم افكار منفي به انسان ها بيكاري است و انسان هايي كه بيكار هستند افكارمنفي شان بيشتر است ولي افرادي كه شاغل هستند، اين افكار كمتر به سراغشان مي‌آيد، زيرا اينها وقت فكر كردن به افكار منفي را ندارند. من تقاضا مي‌كنم كه شما برنامه ريزي كنيد و با برنامه هاي جالب و مفيد وقت خودتان را پر كنيد. منظور ما از شغل همان مشغوليت است. خانم های خانه دار هم بايد برنامه داشته باشند.

* ديگر اينكه شما بايد تغيير موقعيت داشته باشيد. اگر افكار منفي در موقعيتي به سراغتان مي آيد آن موقعيت را تغيير بدهيد. دنبال كاري برويد و مشغول بشويد . مي توانيد خودتان را سرگرم كنيد مثلاً جدولي حل كنيد يا تلويزيون تماشما كنيد يا به پارك برويد. افرادي كه افكار منفي به آنها هجوم مي آورد بايد از انزوا بپرهيزند. تنهايي بستر خوبي براي افكار منفي ايجاد مي كند؛ لذا تنها نمانيد و سعي كنيد بيشتر در جمع باشيد.

* مقابله با افكار منفي؛ ديگر اينكه با افكار منفي مقابله كنيد. اگر تمام اين كارها را كرديد و باز فكر منفي به سراغنان آمد، با آن مقابله كنيد و با آن چالش داشته باشيد. مي توانيد ذهن را مديريت كنيد. با گفتن ذكر مي توان اين كار را انجام داد. ذكر لا اله الا الله خيلي موثر است؛ ذكر هو الاول و الاخر و الظاهر و الباطن و هو بكل شي عليم؛ با اين ذكر مي توان جلوي افكار متفرقه را بگيريم. ذكر ديگر صلوات است . راهی دیگر، شمارش معكوس از صد به پايين درذهن است. وقتي اين افكار به ذهن شما هجوم آورد از صد به پايين بشماريد؛ اين كار باعث مي شود كه ذهن شما روي امري غيراز فكر منفي تمركز نمايد و اين افكار برگردد. ديگر اينكه ذهن خودتان را درگير كنيد؛ مثلاً كتابي كه مي خوانيد حروف يك صفحه آن را بشماريد. ديگر اينكه جابجايي انجام بدهيد؛ شما افكار مثبت را جايگزين افكار منفي بكنيد و از بدبيني دوري نمایید. مي توانيد افكار منفي را ليست كنيد و براي هر فكر منفي يك فكر خوب بكنيد؛ مثلاً اگر فكرمي كنيد كه شوهرتان به شما علاقه مند نيست، در مقابل فكر كنيد كه شوهرتان شيفته وعاشق شماست و دلايل آن را ذكر نماييد.

* در روايات از معصومين صلوات الله عليهم اجمعين آمده است كه : بدگماني انسان را دچار اضطراب مي‌كند. لذا اگر مي خواهيد اضطراب و استرس نداشته باشيد، حسن ظن داشته باشيد. حسن ظن باعث راحتي قلب و آرامش روح است. بدگماني باعث غصه مي گرددد و حسن ظن غم و غصه ها را از بين مي برد. اگر مي خواهيد دلتان صفا و طهارت نفس داشته باشد خوش گمان باشيد و به خدا توكل كنيد.

* بي‌شك شما همسرتان راخيلي دوست داريد ولي بدانيد بدگماني اين عشق را از بين مي برد؛ چون بدگماني روي رفتار شما اثر مي گذارد و آرم آرام اين عشق شما را از بين مي برد و در مقابل او از شما فاصله گرفته و فكر منفي شما به وقوع مي پيوندد. اگر شما خوش گمان باشيد و رفتارهاي شايسته داشته باشيد محبت شوهر شما بيشتر مي شود.

توجه به برخي از خصوصيات مردان

توجه به برخي از خصوصيات مردان مي تواند زنان را در راهيابي به قلب آنان ياري دهد، لذا :
۱. اول از همه مردها به دنبال كسي هستند كه تشنه عشق و محبت باشد. شايد اين حرف، بسياري از خانم ها را غافلگير كند، اما مردها دوست دارند مورد دوست داشتن قرار بگيرند و خودشان نيز كسي را دوست بدارند. مشكل اينجاست كه برخی خانم ها برخورد بي احساس و سردي با آنها دارند.

۲. مردها به دنبال خانم هايي هستند كه بتوانند به آنها اعتماد كنند. كسي كه آنها را به خاطر خودشان بخواهد، كسي كه بتوانند به او ايمان داشته باشند. شايد برايتان عجيب باشد اما برخي از خانم ها قابل اعتماد نبوده و بسيار بي وفا هستند. همين امر باعث مي شود كه مردها محتاط تر عمل كنند. آقايان به شدت از بي وفايي و بد قولي بيزار هستند و به دنبال كسي مي گردند كه بتوانند از صميم قلب به او اعتماد نمايند.

۳. مردها به دنبال خانم هايي با روحيه زنانه و مهربان مي گردند زيرا چنين خصوصياتي باعث مي شود كه يك زن بتواند همسری خوب برای او و مادر بهتري براي بچه هايش باشد. البته اين امر بدان خاطر نيست كه مردها انتظار دارند خانم ها آنها را نيز تر و خشك كنند بلكه بدان خاطر است كه دوست دارند فرزندانشان در آغوش مادر مهربان و دلسوزي پرورش پيدا كنند.

۴. مردها به دنبال خانم هاي خوش مشرب هستند. بعضي از خانم ها خيلي سخت گير بوده و براي جزئيات اهميت بيش از اندازه اي قائل مي شوند. آيا تا به حال دختر هايي را ديده ايد كه داراي خلق و خوي پسرانه هستند؟ مردها مي خواهند از در كنار هم بودن با همسر خود لذت ببرند و احتياج به محبت دارند به همين دليل هميشه به دنبال فرد خوش طبعي هستند كه بتوانند در كنار او به آرامشي كه آرزوي آن را دارند دست پيدا كنند.

۶. مردها به دنبال زن هايي هستند كه حس و ظرافت زنانه خود را حفظ كرده باشند. خانمي كه باد گلو مي زند و از خود گاز معده خارج مي كند، هيچ گاه براي يك مرد قابل قبول نخواهد بود. بعضي از خانم ها هستند كه در زمان عصبانيت هر چه كه دلشان مي خواهد بار طرف مقابل مي كنند كه اين كار به هيچ وجه به مزاج آقايان سازگار نيست. مردها نمي خواهند رفتار همسرشان بي شرمانه و توهين آميز باشد.

۷. مردها كسي را مي خواهند كه حامي و پشتيبانشان باشد. خيلي از خانم ها منتظر هستند كه اشتباه كوچكي از آقا سر بزند كه آنها را به باد انتقاد بگيرند و در مسائل خصوصي و حتي شغلي شان دخالت كنند. آقايان به ارتباط خود به عنوان يك سيستم محافظ نگاه مي كنند؛ زماني كه خانم نتواند يك چنين حسي را در آنها به وجود آورد و از اين گذشته تا آنجا كه مي تواند از آنها انتقاد هم بكند، چيزي نمي گذرد كه آقا از او جدا مي شود.

۸. مردها از خانم هاي عصبي كه تمام مدت داد و فرياد مي كنند خوششان نمي آيد. آنها خانم هايي را مي پسندند كه اهل بحث و گفتگو باشند و قادر باشند كه مشكلاتشان را از راه هاي منطقي حل كنند.

۹. مردها به دنبال همسري مي گردند كه به آنها متعهد باشد. مردها زنی را دوست دارند كه بتوانند به او اعتماد كنند و مشكلات و ناراحتي هايشان را با او در ميان بگذارند. تعهد مثل يك خيابان يكطرفه نيست و بايد از جانب هر دو طرف رعايت شود. چنين نيازي براي هميشه در وجود تمام مردها باقي خواهد ماند.

* ديگر اينكه همسرتان را به عنوان يك مرد بپذيريد و براي شناخت دنياي مردانه او دانش و آگاهي خود را افزايش دهيد. همسر خود را به چشم يك شي‌ء مسئول ننگريد. بلكه به شخصيت وجودي او احترام بگذاريد. جنبه يا بخش‌هايي از شخصيت شوهرتان را كه باعث تمايز او از سايرين مي‌شود مورد توجه و تحسين قرار دهيد. براي اين كه همسرتان با شما روراست باشد سعي كنيد او را درك كرده و براي افكار و احساساتش ارزش قائل شويد. اگر حرف‌ها و گفته‌هاي او مطابق ميل شما نيست از خود واكنش تند نشان ندهيد زيرا به اين وسيله بذر بي‌اعتمادي را در زندگي خود مي‌كاريد. وقتي همسرتان با شما درد دل مي‌كند و راز دلش را با شما در ميان مي‌گذارد، احساساتش را بپذيريد و به او نگوييد كه اسرار درونش ناخوشايند و بي‌رحمانه است‌. به طور مداوم از شوهرتان انتقاد نكنيد زيرا انتقاد پياپي باعث مي‌شود كه شوهرتان از شما فاصله بگيرد. او را به درك نكردن‌، عدم صميميت و بي ‌احساس بودن متهم نكنيد؛ زيرا او درك كردن‌، صميميت و با احساس بودن را به شيوه مردانه نشان مي‌دهد. نيازهاي واقعي شوهرتان را دريابيد. اين امر اتفاق نمي‌افتد مگر اين كه همسرتان اين نيازها را باز گويد و به همين جهت در مواقع مناسب با لحن ملايم در مورد نيازهايش از وي سؤال كرده و ديدگاه هاي واقعي وي را نسبت به خود و زندگي‌تان دريابيد و در نهايت جوابي را كه شوهرتان مي‌دهد بدون انتقاد و جبهه‌گيري بپذيريد. زماني كه همسرتان با شما صحبت مي‌كند به دقت به حرف هاي او گوش فرا دهيد زيرا عدم توجه شما به گفته‌هاي او عدم علاقة شما را نشان مي‌دهد. هيچ وقت از كارهايي كه همسرتان براي جلب محبت شما انجام مي‌دهد انتقاد نكنيد؛ براي مثال وقتي او به شما محبت مي‌كند، آن را بيش از اندازه لوس ندانيد چون او به شيوة خود ابراز محبت مي‌كند.

* او را به شيوه خودتان دوست نداشته باشيد بلكه به وجود او نيز اهميت بدهيد. به عنوان مثال اگر در سالگرد ازدواج‌تان‌، هديه‌اي به او مي‌دهيد سعي كنيد از قبل در مورد هدية مورد علاقه‌اش اطلاعاتي به دست آوريد. از همسر خود انتظار نداشته باشيد كه با تمامي طرح‌ها و ايده‌ها و افكار شما موافق باشد و آنها را تحسين كند. واقع بين باشيد و به او اجازه دهيد كه نظرش را هر چند كه برخلاف ميل شما باشد، بيان نمايد. اصرار زيادي براي جلب محبت همسرتان نداشته باشيد و اين نكته را زماني كه وي عصباني است بيشتر مراعات كنيد. در بسياري اوقات حالت روحي او براي ابراز محبت به شما مناسب نيست و اصرار زياد شما منجر به مخالفت شديد او مي‌شود. براي همسر خود نقش يك زن حساس و شكننده را بازي نكنيد؛ زيرا اين حالت شما باعث مي‌شود كه همسرتان فكر كند شما ضعيف و بي طاقتيد و اگر چيزي بگويد باعث رنجش‌تان مي‌شود. بنابراين سعي مي‌كند كه ارتباط كلامي كمتري داشته باشد و همين امر باعث ناراحتي شما مي‌گردد. سعي كنيد كه در ارتباط با همسرتان همواره هويت خود را به عنوان يك زن و همسر حفظ كنيد. زني كه توجه به روابطش به قيمت از دست دادن هويتش تمام شود به خود و روابطش صدمه مي‌زند؛ زيرا اين مسئله باعث مي‌شود كه وي خود را بخشنده‌تر و دوست داشتني‌تر از شوهرش ببيند و فكر كند كه همسرش بي‌نهايت خود خواه و ناسپاس است‌. مردها با زني به عنوان همسر در ارتباط دائمي باقي خواهند ماند كه هويت مستقل و قوي خود را حفظ كند.

* اگر احساس مي‌كنيد كه در روابط خود با همسرتان از عزت نفس پاييني برخورداريد و ميل داريد كه او را واداريد تا در اين زمينه به شما كمك كند كه از احساس خوبي برخوردار شويد اشتباه مي‌كنيد. اين مسئله مشكل شماست شخصاً روي آن كار كنيد و در صورت لزوم از يك روان‌شناس كمك بخواهيد. زماني كه همسرتان از فشار عصبي رنج مي‌برد سعي نكنيد از لحاظ احساسي به او نزديك شويد. زيرا اگر براي صميميت و نزديك شدن به او فشار آوريد فقط او را عصباني‌تر كرده و از خود دور مي‌كنيد. زماني كه استرس او كم شود به حالت عادي خودش بر مي‌گردد. در زندگي زناشويي خويش سعي كنيد خود را مسؤول خوشبختي خود بدانيد. زني كه مسؤوليت خوشبختي زندگي مشترك را فقط بر عهده شوهرش مي‌گذارد يك همسر آزرده و افسرده به بار مي‌آورد. او را به دوست نداشتن و گريزان بودن از همسر و زندگي متهم نكنيد؛ زيرا وي اعتقاد دارد كه شريك زندگي‌اش را دوست دارد و از او گريزان نيست ولي به نظرش او را متهم به چيزي مي‌كنيد كه در موردش صدق نمي‌كند و اين مسئله موجب كدورت در روابط مي‌شود.

وقتي شما در مي‌يابيد كه در ايجاد مشكلات زندگي خود سهم داشته‌ايد و آن را به همسرتان بگوييد عشق و محبت بار ديگر در زندگي‌تان شكوفا مي‌شود؛ زيرا بعد از آن همسرتان نيز سهم خود را مي‌پذيرد و با كمك شما درصدد رفع مشكل بر مي‌آيد
اگر شما همه نكات بالا را رعايت كنيد متقابلاً رفتار شوهرتان هم نسبت به شما همين طور خواهد شد؛ پس نگران اين نباشيد كه مبادا يك طرفه اين كارها را انجام دهيد واو قدر نداند.

از زاویه ای دیگر این شکاکیت و گیر دادن های شما به شوهرتان که آن را مطرح نمودید، ممکن است نشانه اي از وسواس باشد؛ که براي روشن شدن این موضوع و درمان آن مي توانيد با يك روان درمانگري كه زوج درمانگر نيز هست مشورت نماييد.

درضمن مطالعه كتاب هاي زير مي‌ تواند شما را در استحكام هر چه بيشتر زندگي زناشويي تان ياري دهد :
– كتاب «مديريت روابط زناشويي» كه توسط دكتر يونسي نوشته شده بسيار مفيد است چه آنكه ايشان تجارب باليني بسيار ارزشمندي در امر مناقشات بين زوجي و خانوادگي دارد و از اين تجارب در امر نگارش كتاب فوق كمك گرفته است.
– كتاب «تحكيم خانواده» كه شامل آيات و روايات بسيار زيبا و كاربردي در مورد تحكيم خانواده است؛ اين مجموعه توسط آيت الله ري شهري گردآوري شده و انتشارات علمي و فرهنگي دارالحديث و دفتر نمايندگي ولي فقيه در دانشگاه ها آنرا به چاپ رسانده است.

 پرسمان/.